A házasság egy különleges dolog

2016. július 8. 22:08

Muzslai Gábor
családháló.hu
32 év, 11 gyerek: interjú a Muzslai házaspárral, családról, kitartásról, problémákról és megoldásokról.

Családháló: 2=1, mit jelent ez Önöknek pontosan?

Muzslai Gábor: A 2=1, egy nemzetközi misszió neve, ami több, mint 30 éve működik körülbelül 90 országban a világon. Itt, Európában is több országban létezik. A misszió azért kapta ezt a nevet, mert a házasság egységéről beszélünk, és a legfontosabbnak azt tartjuk, hogy megértsék az emberek, hogy egy férfi és egy nő házassági kapcsolata egy egységet hoz létre. Mi ketten vagyunk egyek. Ez nálunk már a szó szoros értelmében azt jelenti, hogy mi már egy test vagyunk. Ez az eggyé válás, ez az egy test-kapcsolat egy fantasztikus titok, egy fantasztikus élmény, egy életre szóló kaland. Nemcsak a szexualitás területén válunk egy testté, hanem az egész lényünk eggyé válik. Valójában azonban hármas lények vagyunk, mert mi keresztényként tudjuk azt, hogy van testünk, lelkünk, de szellemünk is. Ez a három válik eggyé és ez az izgalmas. Mindez azonban csak akkor sikerül, ha valóban akarjuk ezt az egyesülést.

CSH: A társadalom alapfeltétele a boldog, egységes család. Ma azonban nagyon sok házasság és család széthullóban van. A legszomorúbb talán mégis az, hogy a felek sokszor nem tudnak, vagy épp nem akarnak ezen javítani...

Muzslai Etelka: Ennek a világméretű jelenségnek több oka is van. Egyrészt egy rossz generációs életminta: a párok már eleve úgy házasodnak össze, hogy kimondják ugyan, hogy jóban-rosszban együtt vagyunk, de közben belül úgy gondolják, ha nem sikerül, legfeljebb  elválunk. Apám is elvált, nagyanyám is elvált és ez, mint egy alternatíva ott van bennünk. Ezért nagyon fontos erről beszélni, mert ezt tapasztaljuk a kurzusainkon is: akik adnak esélyt önmaguknak, azok újra talpra tudnak állni, sőt, még jobb lesz a házasságuk, mint valaha volt. Szerintünk azért is van sok válás, mert a házastársak nem tudják, hol keressenek segítséget, ráadásul a környezetünk is azt sugallja, hogy ha nem megy, válj el. Az emberek pedig az olcsó és a könnyebb megoldást választják. Nem tanulnak meg harcolni. Pedig van segítség, csak tudniuk kell a pároknak, hogy ezt hol kaphatják meg.

(...)   

CSH: A házaskurzus a 2=1 Alapítványnál például egy ilyen hely?

ME: Abszolút! Ha már az egyik fél rendbe akarja hozni a házasságát, az nagyon jó. Olyan pár is volt a kurzusunkban, akik 18 év után elváltak és már volt 3-4 gyerekük, ráadásul az egyik fél már élettársi kapcsolatban élt, de mégsem érezték így jól magukat. Azt mondták, hogy eljönnek, és újra megpróbálják együtt. Sikerült! (...) Visszatérve a kérdésre, hogy miért van ilyen sok válás, a véleményünk és tapasztalataink alapján a legfőbb ok az, hogy a fiatalokat nem készítik fel a házasságra. A felkészítő kurzusunk célja, hogy úgy menjenek bele a házasságba, hogy tudják, hogy mire mondanak igent, hogy tudják, ez életre szóló kapcsolat és, hogy megtanuljanak harcolni a kapcsolatukért. Itt megismerik önmagukat, a társukat, megtanulnak konfliktust kezelni és kommunikálni. Fontos elmondani azonban, hogy ezek a képzések nemcsak azoknak jó, akiknek rossz a házasságuk vagy gondjaik vannak a gyereknevelés terén, hanem azoknak is, akik aránylag jó házasságban élnek. Egy házasság sosem áll egy helyben. Mindennap tehetek valamit azért, hogy jobban érezze magát velem a férjem vagy, hogy én jobban érezzem magam mellette. A tüzet, ha nem táplálják, akkor kialszik. Egy házasság sem magától jó.

CSH: Manapság sokáig elhúzódik az igen kimondása… Mivel tudnánk ezen változtatni?

MG: Mi azt gondoljuk, hogy az elköteleződés lényegét, más szóval a szövetség lényegét nem értik az emberek, és ez az egész fel van borulva. Nagyon fontos lenne megértetni, hogy bár nagyon jó a szex és nagyon fontos a szexualitás, nem ettől lesz jó egy házasság. És ma a szexuális kultúra miatt odajutottunk – ahogy korábban említettem van testünk, lelkünk, szellemünk - hogy a test került az első helyre. Azt gondolják az emberek, hogy akkor jó egy házasság, ha jó az intimitás, de az intimitáshoz kell egy szellemi és lelki intimitás is. Ez a három tudja legjobban kielégíteni a házasságot.

(...)

CSH: Hogyan kapcsolódjunk szellemileg, ha nem vagyunk vallásosak? Forduljunk pszichológushoz?

ME: Az oktatásainkra teljesen hitetlenek is járnak és az valami csodálatos, amikor rájönnek arra, hogy szükségük van Istenre. A pszichológussal csak egy bizonyos szintig lehet elérni, mert a szívünket nem tudják a módszerek megváltoztatni, csak Isten.

MG: Sokféle segítségnyújtás van, sokféle szakembert ismerünk, aki tud segíteni, de ez tényleg csak egy szintet tud elérni. Az ember egy hármas lény. Sok esetben jó egy pszichológust megkérdezni, mert az önismeret nagyon fontos tényező. Ha valaki így felismerésre jut és van annyi akaratereje, hogy bizonyos dolgokon változtatni tudjon az sokat jelent. A gyökeres változás a szívben van.

CSH:  A szülői kurzusukkal kapcsolatban olvastam, hogy ez a tanfolyam egy megromlott szülő-gyermek kapcsolaton is tud segíteni. Hogyan kell ezt elképzelni? Rendbe lehet hozni egy olyan kapcsolatot, ahol a szülő és gyermek már nem beszél egymással, esetleg meghalt a szülő, de a bűntudat, a harag még megvan a gyermekben?

ME: Igen, és épp azért az a kurzus címe, hogy szülők vagyunk egy életen át, mert erre a kurzusra nemcsak kisgyerekes szülők, de nagymamák is el szoktak jönni. Valóban helyre jöhet egy kapcsolat még felnőttkorban is. Nekünk is van kisgyerekünk, nagy gyerekünk és unokánk is, így tudjuk azt, hogy akármekkorák a gyermekeink, mi mindig tudunk nekik jót adni. A felnőtt gyermekeinknek is szüksége van arra, hogy megöleljük őket, hogy bátorítsuk őket és hogy elmondjuk neki, hogy mennyire klasszak. Ez az identitásuk megerősítésében nagyon fontos. Felemelő látni, amikor a szülők rájönnek, hogy mit és hol rontottak el és elkezdenek a nagy gyermekeik felé szeretet adni. Ez a tanfolyam kilenc alkalomból áll, és úgy épül fel, hogy megnézzük, hogy minket, hogy neveltek a szüleink, mi most hogy neveljük a gyermekeinket és, hogy miben akarunk változtatni. Fantasztikus a gyógyulás! Olyan lelki sebekből épül újjá egy kapcsolat, hogy elképesztő. És valóban, még akkor is, amikor egy szülő már nem él, úgyis létrejöhet a megbocsájtás, az elengedés. Mindenkinek szívből javasoljuk ezt a kurzust.

(...)

CSH: Mi történik akkor, ha mi nem találjuk az összhangot Istennel?  Lehet, hogy próbálkozunk, de mégsem kapunk választ, nem lelünk békére. Hogyan változtassunk szellemi téren, ha ez nincs meg?

MG: Ez egy nagyon fogós kérdés. Lehet, hogy valakinek rossz az istenképe ott legbelül. Amikor először megértettem, hogy az összes negatív érzelmem, bosszúságom azért van, mert én édesapám elismerésére vágyom. Ez az olthatatlan szomjúság késztetett arra, hogy mindenkinek a tüskéimet mutassam, pedig akkor már több gyerekem is volt. Ez évtizedek munkája volt számomra. Ha az ember keresi Istent, akkor azt megteheti úgy, hogy minőségi időt szán a Biblia olvasása közben önmagára és Istenre. Olvasni kell Isten igéjét, de előtte imádkozni kell hozzá, hogy teljes szívünkben szeretnénk most megismerni őt. Ha feltesszük a kérdést az igére, hogy mit jelentett ez régen, és mit jelent most a számomra, majd a végén azt, hogy miben kell változtatnom az sokat segíthet.

ME: Nem mindegy hogyan olvassuk a Bibliát: „A bölcsek és idősek elől elrejtetted, a kisgyerekek előtt megjelentetted.” Kell, hogy legyen bennünk egy jó értelemben vett naivság, egy gyermeki hit. Isten megértéséhez hitre van szükségünk. Az értelmünkkel nem tudjuk megérteni őt. 

CSH: „Szenvedély egy életen át.” Lehetséges volna?

ME: Mi harminckét éve vagyunk együtt a Gáborral és mi szerelmesek vagyunk, és azt is tanítjuk, hogy a szerelem megmarad. Mi nem hiszünk abban, hogy a szerelem szeretetté alakul. Ezt mi nem is fogadjuk el, sőt, mi még szerelmesebbek vagyunk, mint, amikor 32 éve megismertük egymást!

MG: A szerelemi kapcsolat során olyan anyagok szabadulnak fel a szervezetünkben, amik segítik a kötődés kialakítását. A »rózsaszín ködről« bebizonyították, hogy összesen 18 hónapig tart, mert utána ez az anyag nem termelődik tovább. Ha nem ismerjük, hogy a bennünk lévő folyamatokat hogyan lehet tovább generálni akkor valóban leépül a szerelem és a szeretet marad. De olyan házasságot nem kívánok, amiben csak szeretet van. Szeretni bárkit lehet, míg szerelmes csak a házastársamba lehetek. Mit tehetünk? Tudnunk kell, hogy milyen lépéseket kell tennünk annak érdekében, hogy az oxitocin újratermelődjön. Meg kell tanulnunk kommunikálni, meg kell tanulnunk újra randizni, meg kell tanulnunk, hogy hogyan tudunk örömet okozni a másiknak, akár szellemi, akár lelki, akár testi szinten. És meg kell ismernünk és meg kell tanulnunk egymást. Folyamatosan törődnünk kell egymással.

Az eredeti, teljes írást itt olvashatja el.
Hozzászóláshoz és a további kommentek megtekintéséhez lépjen be, vagy regisztráljon!

Bejelentkezés


Ajánljuk még a témában