A jó párkapcsolat sokféle lehet

2014. szeptember 14. 11:48

Az öt jóra van szükség: jóindulatra, jó szándékra, jóakaratra, jóhiszeműségre és a jóra való törekvésre.

2014. szeptember 14. 11:48
Pál Feri
Magyar Kurír

A távolság a hosszú házasság titka, szokták viccesen mondani. Ha nem is a távolság, de valamifajta szabadság tényleg kell, hogy legyen kettejük egy életre szóló kapcsolatában ahhoz, hogy működjön. Hogyan valósulhat ez meg úgy, hogy közben mégiscsak keresztény alapú házasságban kívánnak élni?


Érdemes a szabadságot megkülönböztetnünk a függetlenségtől. Amikor valaki úgy dönt, hogy házasságot köt, tulajdonképpen szabadon, a szabadságát megőrizve korlátozza a függetlenségét. A szabadságunkat nagyon is érdemes tehát megőrizni, mert arra szükségünk van a cselekvéshez, a kreativitáshoz. Másrészt ha hosszabb távon van együtt egy házaspár, akkor néha inkább a »mi«-ben élnek, a társas énjük, a közösségük megélése kerül előtérbe, néha pedig az »én és te«-ben élnek, vagyis a saját személyükre, annak individuális részére koncentrálnak elsősorban. Ez természetes hullámzásokat jelent minden kapcsolatban, ez nem baj! Személye, kapcsolata, életszakasza válogatja, hogy éppen melyik kerül előtérbe. Lehetséges, hogy egyszerre esik jól a párnak éppen az »én és te«-ben és a »mi«-ben létezni, de lehet, hogy ebben különbségek lesznek. Annak az elfogadása, hogy mind a kettőnek van létjogosultsága egy kapcsolatban az elégedettség és a tartósság szempontjából is, sokat segít a természetes különbözőségek elviselésében és elfogadásában. (...)

A házasságok válással való végződésének második hulláma ahhoz az időszakhoz kötődik, amikor a gyerekek kirepülnek, a szülők ott maradnak ketten, és már nem tudnak egymással mit kezdeni.

Amikor az utolsó gyerek elhagyja a szülői házat, az a társkapcsolat szempontjából nagyon világos életszakasz-váltópont. Azok tudnak továbbra is tartósan együtt lenni, akik visszatalálnak egymáshoz, hiszen ekkor megint előtérbe kerül az, hogy ők férj és feleség. Érdekes módon a kutatások azt bizonyítják, hogy ez a szakasz – hiába ötven-, hatvan- vagy hetvenévesen jutunk el oda – jellegzetességeit tekintve hasonlít a kezdeti kapcsolati szakaszhoz. Vagyis egymás fölfedezésének, az újbóli egymás mellett döntésnek és az egymásba szeretésnek az időszaka.

Milyen mentalitással lehet a templomban megfogadott holtomiglan-holtodiglan kapcsolatot megvalósítani?

Az öt jóra van szükség: jóindulatra, jó szándékra, jóakaratra, jóhiszeműségre és a jóra való törekvésre. Ha ezeket folyamatosan, kölcsönösen fenntartjuk, akkor hosszú távon elégedetten és tartós szeretetben tudunk létezni.”
 
az eredeti, teljes írást itt olvashatja el Navigálás

Összesen 77 komment

A kommentek nem szerkesztett tartalmak, tartalmuk a szerzőjük álláspontját tükrözi. Mielőtt hozzászólna, kérjük, olvassa el a kommentszabályzatot.
Sorrend:
péterx
2014. szeptember 23. 00:49
1. A jó házassághoz először is kell egy jó választás ...Ha csakugyan magamnál is jobban szeretem, akkor működik a kapcsolat . A későbbi feleségemről tudtam a megismerkedéstől , hogy ha bármi baja lenne , az sem érdekelne , akkor is kitartanék mellette , mert nem valami "előny kedvéért" fontos , hanem ő maga csodálatos . 2. Ha valakinek van egy "megajándékozottság tudata" a párjával kapcsolatban , az minden nehézségen átsegít , mert a hála mindig túlcsorduló , semmi nem koptathatja el . 3. Belső önmegfigyelés nélkül nem lehetséges jó házasság : a Feri atya tanácsai jók , de ha valaki mechanikusan alkalmazza , semmit nem ér , mert külső és élettelen marad . TE MAGAD tudjad a saját jellemedet kezelni , az a lényeg . Akkor az elég flexibilis lesz a nehézségek megoldására .
Sulammit
2014. szeptember 22. 20:01
Nem tudja leválasztani és nem is teszi. Az egyházi rend szentségével van felvértezve. Tudom, hogy egy mélyen hívő imádságos ember vagy! Bízzál az emberben és bízzál Istenben. Ha úgy gondolod, és ettől úgy látom, hogy nem téríthetlek el, hogy rossz úton jár, akkor egyet tehetsz, nem bírálsz, nem kritizálsz - erre a Szűzanya figyelmeztet a papokkal kapcsolatban - hanem imádkozol érte.
péterx
2014. szeptember 22. 09:52
1. Igen , manapság divatos a "mentálhigiénés" szó . Nagy különbséget nem látok a pszichológushoz képest , viszont definíciókon nem szokás vitatkozni . Én sem teszem . 2. Feri atya jó előadó , közérthetően beszél fontos dolgokról , s még katoliku pap is , tehát nagy emberismerő tapsztalata van . Lehet vele vitatkozni , de mindenképpen fontos a véleménye .
péterx
2014. szeptember 22. 09:51
1.Most a Kurir-interjú tartalma/ lenne / a téma ... 2. Pál Feri/Csernus/Popper//Müller/bárki előadásainak hatása is mindig függ a mindenkori befogadótól : állításával ezért nem is igen érdemes vitatkozni . Önre így és így hatott / leírta / , ezért Önnek a Pál Feri előadása ilyen . Tény , hogy nagyon sokak számára a non plus ultra . 3. Személy szerint Pál Feri gondolatait szívesen olvasom/hallgatom , de nem kritikátlanul . 4."Pszicho-ezoteria": mi lenne ez ? Pál Feri katolikus , tehát nem ezoterikus . Egy pszichológus nemigen lehet ezoterikus , mert a saját pszichénk miatt van hozzásférésünk a pszichéhez .
Jelenleg csak a hozzászólások egy kis részét látja. Hozzászóláshoz és a további kommentek megtekintéséhez lépjen be, vagy regisztráljon!